Introducción

¿Quién soy? Soy una ninfómana, bulímica, ciclotímica, ansiosa, obsesiva y descontrolada de 20 años que no se entiende a sí misma. Y al escribir espero poder finalmente encontrar aquello que busco... ¿Qué es? No lo sé. Hace mucho tiempo que no sé nada, y a la vez lo sé todo. Está todo dentro mío, pero no logro poner todo en su lugar para poder entenderlo.Mi situación se puso así de grave hace medio año, luego de haber cortado con mi primer novio. Antes sólo me consideraba una adicta al sexo, pero sólo mantenía relaciones con mi pareja y le fui fiel. ¿La bulimia? Siempre estuvo presente... a veces se iba a veces volvía... Pero esta vez parece que se quiere quedar un buen tiempo de visita.Ansiosa, obsesiva y descontrolada... a partir de los dos últimos años de secundaria. Habiendo tenido padres que me controlaban muchísimo, llegó un momento que explote. Como le sucede a la gran mayoría de los adolescentes y ahí ya nadie me puso parar.Mi siquiatra logro encaminarme por 1 año, pero las cosas volvieron a surgir nuevamente y peor... como un resfrío que no se curó bien y cuando vuelve, es peor.Pero ahora llegue a mi límite, ya no sé que hacer... Busco que alguien me castigue por mis actitudes, pero ese castigo no llega...Durante mi vida siempre logré lo que quería, siempre obtuve todo lo que quise y me propuse (todo excepto una vez.. ya contaré más adelante)... Y, si es que hay un dios, fue bastante generoso conmigo, quizás demasiado y lo fue con la persona equivocada... Me considero una mujer muy atractiva (lo cuál en mi situación resulta ser aún más peligroso), inteligente, muy capaz y bastante viva... aunque la verdad considerando las cosas que hago debería decir que soy la mujer más hueca e imbécil sobre la faz de la tierra. Siempre todo lo que hice fue con buenas intenciones, y me consideraba una muy buena persona... ¿A dónde fue a parar esa persona? Me gustaría saber...Un disfraz, eso es lo que llevo... un disfraz de cordero mientras que dentro de mí vive un lobo, pensando en su próxima víctima...Así es como vivo... sin sentir nada y a la vez sintiendo todo de una forma insoportable. Ya no puedo diferenciar el amor, de la pasión y el deseo. Todo es uno, todo es nada.Soy un ser egoísta, cruel, inescrupuloso... pero a pesar de eso me aqueja el peor de los males: “la culpa”. Continuamente pienso: ¿Cuándo llegará mi castigo? Sin saber que ya vive en mí.¿Cuando comenzó todo esto? Eso quisiera saber. Yo era una chica normal, valores altos y gran autocontrol... ¿Cuando se rompió esa barrera para liberar la fiera acorralada? Eso espero averiguar al escribir esto.Por un largo tiempo deposité toda la culpa en mi primer amor, a quien llamaremos “Tomás”, aquel amor de secundaria que despertó en mi una obsesión de la cuál aún 8 años después no me podido liberar totalmente. Si bien he logrado mantener otras relaciones y me he vuelto a enamorar, él sigue irrumpiendo en mis pensamientos haciéndome preguntar ¿Y que habría sucedido si...?Cinco años después me encontré en la sala de mi psiquiatra hablando acerca de él, preguntándome cómo él había logrado transformarme en aquella persona descontrolada y por ese entonces alcohólica (17 años), sin ningún objetivo en la vida más que estar a su lado. Luego de varias sesiones con mi psiquiatra, se llegó a la conclusión que la causa de mis acciones era la relación con mi madre (“como siempre dicen todos los psicólogos”, pensé yo en ese momento), teníamos una familia “disfuncional” y yo me veía seriamente afectada por esto (lo cuál significaba más sesiones, más plata, JA). Siempre dudé de este diagnóstico y aún lo sigo haciendo, pero en menor medida. Si bien nunca pensé que mi psiquiatra me hubiese entendido (creo realmente que nadie puede hacerlo), me hizo dudar de mí misma. ¿Realmente todo mi pesar se debía a mi obsesión con Tomás o todo residía en un mal más profundo y más antiguo como la relación con mi madre?Muchas veces me encontré al borde de la locura pero siempre logré controlarla ya sea con alcohol, amigos, marihuana, autoflagelación u hombres. De todas maneras a pesar que los nombre en plural, no fueron muchos. Durante toda mi vida sólo intimé con 3, y lo sigo haciendo... con los 3. Dos de ellos ex–novios (son sólo 2, la lista de ex´s no sigue) y un tercero al cuál considero parte de mi “autocastigo”.A veces me pregunto ¿Cómo puedo llevar esta vida? ¿Cómo puede ser que le hayas hecho tanto mal a tanta gente, y esas personas te sigan amando incondicionalmente? No soy una buena persona, tampoco soy diabólica... Simplemente no logró encontrarme, no conozco mi verdadero “yo”, no logro entender mis propios sentimientos. Sólo sé lo que quiero, sólo sé lo que necesito: comprensión, compañía, cariño, protección... sexo. Pero no he logrado encontrar una persona que reúna todas esas cualidades o quizás la he encontrado solo que, como dice Nietzche “Estamos más enamorados del deseo que de lo que deseamos". Es por todo esto que al no encontrar todas las cualidades que necesito en un solo hombre, he buscado tres hombres que logren llenar de alguna manera ese vacío que siento por dentro... y aún no lo he logrado.Y así es como me sentí toda mi vida. Siempre que desee algo, lo obtuve, y una vez que lo tenía, perdía completamente el interés. Salvo por Tomás, razón por la cuál lo nombre como el causante de todos mis males Tengo 20 años, ya muy pronto cumpliré mis 21. Me siento vieja... pero no sin vida. Tengo demasiada vida dentro mío pero no sé cómo aprovecharla, sólo sé que la estoy destruyendo cada vez más... No me considero una persona depresiva, ya que vivo mis días con gran intensidad y pasión, quizás demasiada... pero aún así me siento vacía.No voy ocupar más tiempo hablando sobre mis años pasados, quizás más adelante... Voy a proceder a contar mis días en forma de diario:Hoy saqué turno con una psicóloga para el 5 de septiembre. Me tienen primero que admitir y luego derivar al especialista indicado... Viendo la situación creo que tendría que ser más de uno. ¿Que intentarán tratar primero? Mi ninfomanía, mi bulimia, mi ansiedad, o mis principios de alcoholismo (ya que estoy cayendo nuevamente en eso... al menos ya no fumo marihuana)?... Mejor les dejo esa pregunta a ellos.Este fin de semana fue un descontrol... como siempre. El viernes salí a la noche a tomar algo con mi ex a un bar tranquila... por suerte el me controló al final de la noche ya que yo ya no aguantaba más, y practicamente me abalancé sobre él, pero él me rechazó J. Después me mando un mensaje diciéndome que se estaba muriendo de ganas, pero que cómo yo le había dicho unos minutos antes que me pasara a buscar, -que si él no se podía controlar que yo lo iba a hacer, y que si yo hacía lo mismo que él me controlara a mí-, me había dicho que no. Contando brevemente acerca de él: Salimos medio año, yo le corté, el sigue muy enamorado y quiere volver. Yo lo quiero muchísimo, y él es una excelente persona, la pasábamos muy bien, el mejor en la cama.. pero yo ya no podía seguir más una relación dónde no me sentía segura de nada, me veía con él tan seguido como me veía con mi exex al mismo tiempo. No se merecía eso, así que corte la relación. Igualmente lo sigo viendo bastante seguido, pero es a quien menos veo ya que es el que tiene las heridas más recientes y si lo sigo lastimando puede llegar a morir desangrado.Sigo con la historia, luego que él se fue a su casa, me fui a dormir con mi exex. Buena noche de sexo. Fueron 3. Oral, anal, y común. No fumé marihuana. Acabé. Al mediodía del día siguiente me fui a mi casa. Durante la tarde no recuerdo que hice. A la noche me junte con mis amigas, tomé mucha cerveza, me emborrache y baile muchísimo. La pasamos muy bien. Mi “autocastigo” a quien llamaremos “Facundo”, fue al mismo boliche, ya que es amigo del novio d mi amiga. Me fui con el a un telo luego. Muy buena noche. Terminé dolorida. Fueron 4 o 5, ya no recuerdo. Oral, anal y común. No acabe ninguna. (Con él todavía no pude acabar ninguna vez, si bien es bastante bueno en la cama, y no tiene 26 años al pedo, nunca pude). Es la tercera vez que me acuesto con él desde que empezamos este tipo de “no relación” hace 2 semanas”.